Moppen voor in de kroeg...
Komt een Belg in de bar en besteld een pilske. Even later gaat de telefoon in die kroeg. De barman neemt op en zegt de Belg dat het voor hem is. Dus die Belg neemt de telefoon aan en praat een tijdje. Na opgehangen te hebben jankt de Belg verschrikkelijk hard. De barman: "Wat is er aan de hand?" Ja, zegt de Belg, ze bellen net op dat mijn vader is overleden. Ja inderdaad zegt de barman. Dat is erg. Even later gaat de telefoon weer, en het blijkt weer voor de Belg te zijn. Na weer ff gepraat te hebben hangt de Belg weer op. Nu nog harder jankend. Wat is er nou aan de hand? Ja zegt de Belg. Mijn broer belt net op: zijn vader is ook overleden.
Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Even later zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer: "Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: "Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."
Er komt een Turk de kroeg binnen en zegt: "ik geef een ronde." "Nee", zegt die barman, "het is: ik geef een rondje". "Nou" zegt die Turk "dat is ook goed".
Een man moet in de druk café even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: "Ik heb erin gespuugd." Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat. Het briefje met "Ik heb erin gespuugd" staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: "Ik ook."
Mr. Heineken, mr. Amstel en mr. Bavaria komen een cafe binnen en de kastelein vraagt aan de heren: 'Wat wilt u drinken?' Waarop op mr. Heineken zegt: 'Doe mij maar een glas Heineken bier' en mr. Amstel zegt 'Geef mij maar een Amstel pilsje.' 'En u?', vraagt de kastelein aan mr. Bavaria. Zegt mr. Bavaria: 'Doet u mij maar een cola, want als zij geen bier drinken, dan doe ik dat ook niet!'
Twee mannen ontmoeten elkaar in een café en raken aan de praat. "Wat doe jij voor de kost?" vraagt de één. "Ik stempel brieven op het postkantoor." "Dat moet een saaie baan zijn. "Saai? Absoluut niet. Iedere dag stempelen we een andere datum!"
Er komt een man een bar binnen. Het is er nogal somber en er zit alleen een pianist. Toch wil hij er wat drinken. De man loopt naar de bar. De barman komt naar beneden en vraagt wat de man wil hebben. De man bestelt een pilsje. De man krijgt het pilsje en de barman loopt weer naar boven. De man neemt een slok en zet zijn pilsje op de bar. Meteen komt er vanuit de hoek een aapje aanlopen en gaat zijn ballen in het bier zitten wassen. En loopt daarna weer weg. De man neemt een slok en zet zijn glas weer neer. Meteen komt dat aapje weer aanlopen, begint zijn ballen te wassen in het bier, en vertrekt weer. De man staat er vol verbazing naar te kijken. Er is niemand in de bar, maar de man móet zijn verhaal kwijt: hij móet het aan iemand vertellen. Dan maar aan de pianist, denkt 'ie. Hij loopt naar de pianist en zegt: "Hé pianist, ken je die aap die z'n ballen wast in m'n bier?" "Nee, die ken ik niet," zegt de pianist, "maar als je 't fluit, kan ik 'm misschien spelen."
Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg hebben bezocht. De een wijst naar het heldere felwitte maanlicht en zegt: 'Zeg Jan...hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen?' Jan kijkt straalbezopen omhoog, geeft een boer, en zegt: 'Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht brandt.'
Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. "Wat doe je nou?" vraagt de man naast hem. "Ik kijk even of m'n fiets er nog staat."
Een man in een café gaat even naar de WC. Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan.
De dronken man zegt: "Meneer, kunt u mij zeggen: heb ik iets in mijn linkerhand?"
De man kijkt en zegt: "Nee."
"Heb ik dan iets in mijn rechterhand?"
"Ook niet. Hoezo?"
Zegt de dronken man: "Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen."
Er komt een man een cafe binnen. Het cafe is op de hoogste verdieping van een wolkenkrabber. Er zit iemand aan de bar, die in 1 keer een Tequila achterover slaat, naar het raam loopt en eruit springt. Even later loopt hij gewoon weer het cafe binnen, gaat aan de bar zitten en doet het nog een keer. De man die net binnenkwam vraagt: "Hoe doe je dat, uit het raam springen en levend weer terug komen?" De andere man antwoordt: "Nou, als je in 1 keer een Tequila achterover slaat dan krijg je ineens zoveel energie dat je jezelf kan afremmen vlak voordat je de grond raakt." De man probeert het ook, springt het raam uit en valt te pletter. De barkeeper zegt tegen de andere man: "Superman, wat ben jij flauw als je dronken bent!!"
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
"Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober.
"Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?"
Zegt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."
Er zit een man in een restaurant, en hij heeft een bord soep besteld. De ober komt eraan, maar de man ziet dat de ober zijn vinger in het bord soep heeft. De man vraagt: "Waarom heeft U Uw vinger in mijn bord soep?" De ober antwoordt: "Om hem warm te houden!". De man wordt kwaad en zegt: "Weet U wat U met Uw vinger kan doen? Stopt U hem maar in Uw reet!" Waarop de ober zegt: "Dat doe ik altijd al in de keuken!"
Een man met een bochel en een man met een houten poot zitten samen in
een café. Tegen sluitingstijd wil de man met de bochel naar huis, maar
de man met de houten poot blijft nog een afzakkertje drinken.
De man met de bochel vertrekt en neemt de kortste weg naar huis: over
het kerkhof. Als hij over het kerkhof loopt, komt er plots een spook op
hem af, en die roept: "Hoe, hoe, wat heb je daar op je rug?"
"Oh, een bult," zegt de man berustend.
"Geef maar hier," zegt het spook en neemt zo de bochel weg.
De volgende avond vertelt de man aan zijn vriend in het café wat hem is
overkomen: "Loop ik over het kerkhof, komt er een spook op me af, vraagt
wat ik op mijn rug heb en neemt zó mijn bochel weg. Weet je wat jij
moet doen? Jij moet vanavond ook over het kerkhof gaan!"
Dezelfde avond loopt de man met de houten poot over het kerkhof. Dan
verschijnt plots het spook, dat roept: "Hoe, hoe, wat heb je daar op je
rug?"
"Niks."
Zegt het spook: "Hier, heb je een bult!"
In een geheel leeg cafe stapt een aap naar binnen en gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. De barkeeper denkt: "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "da's dan 25 gulden". De aap trekt ergens uit z'n vacht een briefje van 25. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt : " da's weer 25 gulden." Zo gaat dat een tijdje door tot de aap 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "dat gebeurt niet vaak, dat een aap in dit cafe komt". "Nee", zegt de aap, "vind je het gek als je 25 gulden voor een biertje moet betalen."
Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: "Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!" Waarop de andere Schot zijn portemonee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: "Hier heb je die twee pond terug die ik van je heb geleend."
Een jongen zit in 't café. Zegt z'n vriend: "Joh, wat zie jij er keurig uit."
"Nou," zegt-ie, "ik heb mijn schoonmoeder begraven."
"Ben je besodemieterd?" zegt z'n vriend.
"Ja, ze zat met 'r vinger tussen de deur."
"Nou, daar ga je toch niet dood van?"
"Nee, maar dat kreng ging zo te keer, toen hebben we d'r af laten maken."
Een man komt een cafe binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar
zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met
dat beest, dat is levensgevaarlijk!" "Welnee," zegt de man, "dat beest
is hartstikke tam." "Wegwezen met die krokodil," zegt de barman weer,
"dat is hier veel te gevaarlijk." "Echt, dat beest is zo tam als wat,"
zegt de man.
Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van
de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop. Er
gebeurt niets. "Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd," zegt de man,
en richt zich tot het cafepubliek: "Is er nog iemand die het wil
proberen?"
Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt: "Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m'n hoofd slaat."
Weet u nog een goede mop? Mail de webmaster!
